Hoy me quité el collar que más me ha pesado en mi vida

Es diciembre, y se acerca la Navidad. Esa que nunca vivimos y que tampoco viviremos.
Hoy me quité ese collar que tanto me ha acompañado en estos últimos dos años de mi vida y que tanta felicidad me ha dado.

Creo que llegó un momento que había aspirado demasiada negatividad, y hoy cuando me lo quité no solo pude ver que había adelgazado al pesarme en mi vieja báscula ubicada en mi cocina, sino que además, me sentí más libre y más ligero. 

Por eso, y por una noche de reclutamiento sexual, pensé que empezaba a dejarte de pensar y me puse más contento que nunca. Simplemente porque era un jueves cualquiera, de una noche cualquiera, en la que sabía que nada iba a ocurrir, y ocurrió, algo nuevo pasó en mi vida, y eso os aseguro, mis mejores lectores lo sabrán, que hacía tiempo que pensaba en no pensar en nada parecido a lo que estáis pensando.

Y ya no os hablo de las ilegalidades que hicimos, ni las risas que lanzamos al aire sin acordarme de nada, ni tampoco de la deliciosa pizza que compartimos en aquella casa de árbol, ni las bragas de color negro que entre-mordí con mis colmillos, os hablo de algo más general, de algo más intrínseco, de algo más natural, os hablo de fluir sin pedir nada a cambio.

Y todo esto, repito, ha sido así, natural, todo lo contrario a tu despedida. 

Y todo lo que fue, y todo lo que es, y todo lo que será.

Aún recuerdo el escrito que te hice aquella noche en que esperaba en el embarcadero un pequeño bote que me llevara a Koh Tao.
Recuerdo que fue la primera vez en mi viaje que empecé a necesitarte de verdad.
Me dí cuenta que estaba perdiendo el tiempo, y que a la vez ganaba felicidad, y era muy extraño porque yo te quería con la condición que fueras incondicional. Y (no) lo fuiste.
Bueno,

A VECES.

Realmente creo que el juego más bonito es ese de no entenderse pero fundirse en semi abrazos desnudos que acaban con pasión, besos húmedos y caricias más que cariñosas.

Lo fuimos todo pensé, y ahora, tan y tan lejos, que no sé a qué árbol arrimarme. 

Todo había cambiado en mi vida, menos una cosa. 

Ese latido constante al recordar tu nombre, ese miedo al no recuperar nunca jamás eso que por mucho que explique a mis conocidos no entienden, eso que solo tú y yo (creo) hemos vivido y nunca nadie lo podrá llegar a dimensionar.

A veces pienso en ti, en Barcelona, en esas calles estrechas que algún día paseamos agarrados de la mano, y ahí me viene (mi vs tu) y lo quiero juntos, y lo anhelo sin haberlo vivido, y algo me dice que estás, que eres presente y que no conjugas ningún pretérito pasado.

Es todo realmente una corriente incontrolable, siempre nos decíamos que eramos terremotos sin riesgo, es decir, que eramos corrientes superfluas de aire chocando e intentando hacer el amor en el aire, sin hacernos daño.

Yo te callaba la voz, contra el cristal, te echaba de menos y necesitaba tu libertad. Nos dejaremos si nos queremos dejar, pero es que yo quiero ahora tus cadenas de sal, esa sal que se deshace como estas lágrimas al recordar que fue, que es y que todo será.

Follamos de manera salvaje durante dos o tres horas, ahora no lo recuerdo bien. Mis músculos estaban más hinchados que nunca, la sangre corría por mis venas a toda velocidad, tus pupilas brillaban como aquella luna de dos mil doce, y tus bragas por el suelo, como siempre hacías.
Te miré y pensé: - joder, quiero vivir eternamente, eso es lo que quiero.
Tu te acariciaste el pelo (porque tú no te lo tocas, te lo acaricias) y me besaste en la frente, de forma fraternal, como solías hacer antaño.
Desayunamos croissants, abrimos la ventana y vimos ese pájaro típico que llamo 'pinguino' le dimos unas migajas de pan, hizo un gesto, yo creo que sonreía, tú dices que las aves con pico no pueden sonreír.
Así, dos o tres días más, hasta que decidí que yo no quiero morir, que si yo encuentro la felicidad, quiero ser eterno. ENE O. ENE O.

Porque algo nos parte,

y yo...


y yo....


no me quiero soltar.

Un guión técnico interactivo

A veces, en días como hoy, lo veo todo como cuando acabé en ese bar, lleno de humo, jugando en una timba de poker de gente que ni siquiera conocía, era una sensación extraña, me sentía 'solo' aún estando rodeado de gente, pero con ninguno de ellos me sentía cómodo, en confianza, en harmonía.

Hoy la historia se repite, el guión de mi vida vuelve a darme con lo más fuerte que sabe, con ese talón de Aquiles que nunca creo que llegaré a superar.

Se deslumbra un final, en cualquier túnel del mundo, lo hay, aunque no lo veas ni lo quieras ver durante semanas. Es algo que siempre he tenido claro, que el dolor es algo transitorio y pasajero, pero joder, hostiaputa, vaya puta mierda, ¡QUÉ JODIDO!. 

Esto no me tranquiliza.

Sé y me considero, una persona difícil, pero que en el fondo, solo busca alguien que me pueda entender porque sepa entender mi sencillez complicada, os juro que es fácil, no cuesta tanto, es solo cuestión de interés, cuestión de luchar y de saberme interpretar.

Esta puta mierda no la voy a escribir para cerrarla con un chau blue sky, yo soy más clarito, más directo y no necesito de metáforas para decir que estoy jodido, que esto es lo que esta mierda domingo me apetecía escribir, anoche vomité en casa de una de mis almas cercanas, pero por lo que se ve no vomité lo suficiente, no vomité mi trozo de corazón en el cuál te encuentras tú, y no consigo arrancarlo.

O

LO

RLO

ARLO

CARLO

NCARLO

ANCARLO

RANCARLO

RRANCARLO

ARRANCARLO 

***

FIN

El día en que dejé de escribir en este blog con tanta continuidad fue cuando un amigo me dijo:

"Ya nadie ama hasta la muerte"

Eso me ha hecho estar reflexionando mucho tiempo, de hecho, aún lo estoy, por lo tanto, es una pausa silenciada en mi teclado. Creo, y estoy seguro, que lo entenderéis cuando lo escuchéis y sepáis que quizás no está del todo equivocado.