Cuando todo parece ser lodo...

Buenas noches,

Ésta es una de esas noches en las que pienso que todo es lodo y que el agua que en teoría debería arrastrarlo nunca va a pasar.

Cuando llevas dos días con un marrón hasta el cuello, cuando tu libertad corre peligro y cuando realmente no sabes si vas acabar dentro o fuera te das cuenta que todo ha sido una mierda.

Algo extraño siento hoy por el cuerpo... me han traicionado mis referentes?. !Uy! qué peligroso ha sido de vivir todo esto, y sobretodo de poder llegar a contarlo.

Además, hoy me llega la noticia, siempre soñando en la pesadilla de la ciudad condal y de bien poco no la piso, pero me ha servido de algo?. Debo mudarme, quitarme las escamas y cambiar de piel. Otra vez, y otra vez. Y es que estoy hasta los cojones de hacerlo, que no lo entiende nadie?. Que yo solo quiero ser un ciudadano normal, de esos que en los semáforos se quitan los mocos y miran de reojo a ver si alguien les ha observado en su manipulación, un ciudadano de esos que se preocupan porque no va "cool" vestido en la universidad, o porque últimamente folla demasiado poco.

Me voy de aquí, y ahora ya no puedo jurar si voy a volver...

Mi única esperanza eres tú, Chile..

Verano irritante, sin sol y sin nubes.

Es un verano de esos bien extraños. El 90% de mi tiempo estoy solo, y no
significa que no esté rodeado de gente, no, sino que estoy solo en cuanto a
gente con "simbiosis" con "feeling" como dirían los cool. Temas monótonos, aspectos poco interesantes, cotilleos inecesarios y demás inundan mi día a día. Intento escapar de todo esto pero a veces, y digo solo a veces porque en ocasiones lo he hecho, me bloqueo en ese tipo de miedo que nunca sabes por qué lo tienes. Es un miedo de sentirme muy solo allá, de no atreverme a clickar en el botón de "Aceptar" en mi vida o el de intentar evitar el final que siempre he sabido que va a ocurrir.
Mis sentidos se agudizan cada día que pasan, de repente sumo o resto un par de kilos a mi vida, pero todo eso no me hacer ser especial, porque este es un puto verano irritante.
Es una época de esas en que crees que todas las ramas del árbol se tendrían que descolgar sin ayuda de ningún zarpazo de gato, esa época en que no te apetece
ni dar un beso a la persona que quieres entre comillas. Ayer y hoy, me aburro de todo esto. Necesito una vía de escape, y creo que aquí en España no la voy a encontrar...

És el final d'aquesta nostra pel·lícula...

"I tú? penses que hi ha gent que està destinada a mai estar junta?". Aquestes són les paraules que vam pronunciar l'últim cop que vam parlar. Ella estava a punt de plorar, li veia els ulls vidriosos, més que mai. Jo en canvi ho disimulava molt bé amb la pluja que queia, potser, va pensar que era un noi fred i que ni tan sols plorava.
Després d'aquelles paraules em va abraçar ben fort i em va dir que se'n anava, que se'n anava només per un temps tot dient-me "aquest cop no ha pogut ser, però ens tornarem a trobar, t'ho ben juro". Jo la vaig creure, vaig pensar que tot allò era real i els pèls dels braços se'm van erissar com quan era petit i m'espantava en veure una pel·lícula de terror.
Aquell temps que em va prometre ja ha passat i tot ben just ara puc contestar-te a la teva (última) pregunta que em vares fer. Sí, hi ha gent que està destinada a no estar mai junta, ara crec que ho puc afirmar. Potser els camins que hem reconegut no son tant diferents però ja és impossible tornar-nos a trobar.
Ara viuré amb aquesta sensació tan extranya que m'envolta. Suposo que és una sensació que molt poca gent ha viscut. No s'assembla a res, no és cap malaltía (penso jo), ni tampoc un sentiment comú, et deixa continuar amb la teva vida per suposat però ho fa amb una mica de resentiment i aquest resentiment t'entela totes les perspectives i totes les situacions de la teva vida. Sé que m'explico com un llibre tancat, però les meves dots com a escriptor mai no han estat excel·lents.
Suposo i espero que és el final de la nostra pel·lícula.

Negocios personales

Bienvenidos señores,

Así es como introduciría una charla sobre mi empresa. Así es como intento desarrollarme tanto como persona como animal. Soy algo que no se define y vivo totalmente desconcertado por esto. Últimamente leo libros que me interesan más que mi vida, hago el amor casi sin darme cuenta de lo que hago y a veces, pienso en el aleteo que muchas veces te vi hacer. Antaño se decía que la vida era complicada, hoy pienso que me la he complicado yo solito. Tengo de todo y soy muy feliz, pero en realidad no es el camino de pan que yo y mis compañeros nos habíamos trazado para seguir.
Me da igual, éste ya es mi año anestesiado, donde trabajo, estudio y viajo solo para encontrarte, porque sé que no estás ni aquí, ni allá, simplemente no estás y tampoco lo has estado nunca. Por eso, éste año te encontraré, aunque nunca lo haya hecho y tampoco confíe ahora al 100%.

Que tengan una feliz tarde...

És un somni??

¿Hola? Sí, avui no és un día d'aquelles que hauría d'escriure. No sento la semi-inspiració que habitualment regna en mí els díes que em decideixo escriure aquí, però avui és un día molt important, almenys per a mi. Em sento en una bombolla inconexa sense cap tipus de sentit, una d'aquelles bombolles que surten dels llavis de qualsevol nena preciosa i amb rinxos daurats que passejen per qualsevol parc de qualsevol ciutat.
Com pot ser?. Ha estat algú que ha compartit gran part de la meva vida, hem viscut molts i molts moments de la meva vida, moltes sensacions, molts sentiments, molt, massa com per a que ara em confirmis algo, que potser sempre he sabut però sempre he volgut (jo també) autonegarme. Sé al cent per cent que això no ho llegiràs, però si ho fessis m'agradaría dir-te que em tens per al que vulguis, que no vull que et traguis res més, que joder tío! sóc JO! qué collons t'ha passat com per a poder tindre qualsevol tipus de temor davant meu?. T'odio molt, però t'estimo també moltíssim i només et demano que em deixis unes hores, uns díes per a poder entendre tot això, joder com et diría habitualment, ara sí que m'has deixat molt loco, molt més del que et penses. Per cert, avui he somiat amb tú (qué malament sona ara això, no?). He somiat en com m'ho deies i com reaccionava jo, tot vist des de una perspectiva exterior, sense cap tipus de sentit ni amb cap tipus de coherència. Però es que així és la vida, sense cap puto tipus de sentit. Aquí em tens!

Amb tú sóc jo

I que començo a pensar que tota aquesta historia en realitat no ha existit,
que tot el que recordo, fa poc que em vaig deixar de empenedir,
que passa i passa el temps i cada cop ho veig tot més blanc,
ja no em batega tant fort la patata, quan escolto el teu nom,
i avui és un d'aquells dies en els que començaré quelcom,
d'aquells que si te'n assabentessis del que he fet, probablement deixaries de plorar,
perquè avui he vist, que amb tú sóc jo, i que això és l'únic que recordo.

Piedra 2.0

Hoy me han explicado que las palomas, esa rata-alada de las que tantas veces nos reímos, tiene una parte en su cuerpo que se llama "pedrer". Me he vuelto acordar de ti, y lo sé, es una estupidez. Pero me contaban que dichas palomas engullen como nadie pequeñas piedras a su garganta. Esto les permite "machacar" la comida que devoran mientras pasa por la garganta y así conseguir que llegue bien trituradita a su estómago. Pero te advierto y te aviso que tu no dispones de "pedrer", y por lo tanto, por mucho que engullas y por mucho que devores nunca podrás digerir que todo esto es mucho más fácil de lo que te/nos parece.

Mi piedra en el camino

Éste es el comparativo que te he hecho: piedra.
Sé que no te gustaría si te lo mordiese a los oídos,
pero es lo único que puedo nombrarte ya que no te mueves,
no luchas ni sientes,
llegué a pensar que ni recordabas. Por lo tanto, piedra es tu más mejor adjetivo.
Yo (y muy pocas personas más) realmente sabemos que no lo eres,
tampoco roca ni cosa similar.
De forma suertuda he podido comprobarlo por mi mismo,
ya no te digo en estos tiempos, está claro,
pero si en tiempos pasados, cuando las hojas caían y las mirábamos con la boca abierta,
o cuando escuchábamos a los profesores y realmente el uno pensaba en el otro y el otro pensaba en el uno. Es tan sencillo y lo hemos complicado tanto. Hoy, vuelvo a partir, no te lo he comentado, ni tampoco te lo voy a comentar. Porque quiero que entiendas y sepas, que hasta que no dejes de ser una maldita piedra, no voy acariciarte.


Añado: Las piedras en México hacen rodar

Enero malo, año malo

Hoy es uno de esos días en que todo me sale mal,
se me ha caído la tostada por el lado mantequilloso,
no he escuchado tu sonrisa al despertarme,
me has llamado y he silenciado el móvil para no tartamudear,
no te he hecho el amor ni una sola vez.
Pienso, susurro e imagino, que ya está bien de tanta farandula,
tanto mamoneo y tanto romanticismo,
me voy a convertir en un Habanero hasta que quieras encontrarme,
mientras voy preparando las maletas,
y otra vez,
tú sin viajar a mi lado, qué pena!.

Te mando mil besos, aunque no los vayas a recibir.

En tot l'any

Crec que ens debem una explicació,
crec que esperes de mi una conversa,
crec que algo està fallant,
volem i no podem,
volem i ho fem ben alt, com els ocells que parlavem ara ja fa un temps,
juguem massa prop,
o potser... ja estàs massa lluny com per a poder jugar?