Era mi cuento de Navidad, y nunca había creído en ellos...

«Estoy en medio de mi sueño. Soy feliz. Sólo me queda seguir luchando. Por mí, por nosotros...»

Elegir es siempre decidir

Porque a veces me quise engañar a mi mismo pensando que nadie engaña a nadie, y como sabéis no hay  nada de cierto en las oraciones que salen de labios bonitos pero de mentes filosóficas. 

Muchas veces todo es más real de lo que narras, de lo que sueñas o incluso de lo que vives. 

He visto tocar las percepciones y creer en sentimientos, dejarme llevar por la bocina de un taxi o bailar en medio de la nieve, sí, en estos últimos días no me reconozco.

Decidí elegir y decidir, era algo que los que más me conocen saben que me cuesta, y ya no me excuso en mi horóscopo, ya me excuso en las moléculas que corren por mi cuerpo, que a veces no saben si correr o caminar, si nadar o bailar, si respirar o amar.

Cuanto más se acerca la navidad más se me secan las lágrimas. Mis lágrimas eran cascadas de emociones, mensajes de amor y de cariño, frases con futuro y con proyectos, hablamos del 'together' muchos meses, del querer sin condiciones, de la fragilidad de los cuerpos ante la más difícil de las adversidades; las toneladas de agua. 

Se acabó, nos dijimos, sin mirarnos. Se terminó, comentamos sin acariciarnos.

En cambio,

De repente amaneció como un sol de invierno, como cuando escuchamos a Javiera Parra por primera vez, y es cuando me acordé de todos los no-momentos que no vivimos por no querer escuchar nada, por centrarnos en barcos que sabíamos que iban a la deriva y que además, no tenían escrito en qué puerto encallar.

Eramos silencio, éramos casualidades encontradas en divergencias de contextos, en caricias que traducía en roces sin intención, en besos de alcohol sin grados. 

Hasta que me ayudaste a desmenuzar ese sofá rojo, que tenía pegado a la pared, en lo alto del cerro.

Hasta que me desayunaste con zumo de naranja.

Hasta que me apretaste tan fuerte que dejé de respirar y de sentir por nada.

Hasta que seguiste luchando para llegar a tu meta (fuiste tan fan mío de Jornet desde el primer momento)

Ahora dejemos-NOS de intentar escalar a corazones que nunca nos dieron el invierno que merecíamos, y pongamos-NOS las escarpias y los piolets, y lancemos-NOS a lo más lejano del mundo.

Porque te dije que para mí, no había nada más importante que la admiración que sentimos el uno por el otro.

Y, ¿sabes qué?

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Hoy te admiro más que nunca, porque solo regalas felicidad.

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Aún sabiendo que odio las navidades en soledad.

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Siempre he sido una partícula dubitativa, siempre he sido alguien con poca decisión,
siempre he valorado todo, de una forma muy particular, de forma muy meticulosa.
Soy la típica persona que mueve los deditos antes de comerse un buen marisco,
soy el típico hombre que se seca mirándose al espejo después de una buena ducha,
uno de esos que limpia sus botas del uniforme antes de salir a la selva urbana,
desordenado, un caos con orden, alguien que tiene todo claro menos algo que siempre baila.
Hoy era uno de esos días de fiesta que tanto valor tienen en mi vida, y lo he aprovechado,
he discurrido, he caminado y poco a poco he ido añadiendo ideas de futuro a mi cabeza.
M'agrada el risc, m'agrada el mar, m'agraden els ulls, les ilusions, els esclafits, el cantar malament en anglès. Recordar de dónde vengo, recordar quién soy, recordar que siempre hice las cosas igual de mal y que al final, siempre salieron bien.
Hoy solo me reafirmo como un yo pensativo, y como alguien que debe tomar decisiones, quiera o no, las debe tomar, y dejar seca de una vez por todas, esta maldita copa de agua.

Te dije que tú y yo hacemos lo que queremos,
también te comenté que eras mi rincón preferido de Madrid,
que quería construir un volcán en tu cama,
y cansado de las cervezas que no nos bebimos,
porque se han acabado y ni siquiera me dio tiempo a pagar.

Esta mañana he visto cómo en mi cama sobraba espacio para dos,
me he levantado me he reído y he pensado que ya no creía en los espacios,
que eso de patalear juntos por el mundo ya no era algo en lo que creyera,
por eso he decidido saltar des de lo más alto, y ver si llego lejos,
si llegase donde he soñado durante tiempo significará que mis alas son mucho más fuerte de lo que yo llegué a pensar algún día.

Por eso hoy solo tengo ganas de aplaudir, de reír, de bailarte un tango piel con piel,de acercar mi boca a la tuya, de hablarte en inglés y que te rías como siempre haces,o tocarte la barriga y decirte que todo aquello era verdad,que he perdido mi carnet de conducir y que pocos lo saben, que me digas: - Albert, sigues siendo un cabeza loca!.

Que bebamos hasta tener que pedir el taxi rojo de siempre,
que nos llueva, que se nos mojen las pestañas, que lo hagamos en cualquier portal,
que me arañes los codos, que me llores en el pecho...
Un día más, un día que me quema más, y que cuento las historias pasadas,
esta vez ya no voy a respirarte cerca, ya no te voy a dar la oportunidad de apreciar la eterna espera,
los dos sabemos que es domingo y que estás a dos velas.
Un druida del pasado, una sabandija del desierto, algo insensato o inexistente, me da igual,
no quiero saber más, porque que más da que quema un día más.

"No busques la rabia, te saldrá sola, cuando todo te deje de quemar, no te asustes si tu miedo no te asusta."

"Per on he de començar, Majestat?

Comença pel principi —va dir el rei solemnement—, i continua fins a arribar al final. 

Llavors, atura't."

Abre los ojos, entre la multitud

No te das cuenta que no he aprendido nada en mi manual de 'cómo hacerme un hombre',
ni que te miro los cuadros de tu camisa para desabrochartelos,
ni que me encantan tus labios rojo carmín para besarlos, sobretodo cuando nos cae el sol encima,
que aún así no te has dado cuenta que cuando te secas el pelo delante mío no puedo
parar de mirarte esas braguitas lilas que tanto me gustan,
que intento desayunarte a mordiscos,
que recorro las pecas de tu cuerpo en la oscuridad y ya conozco el camino de ida,
pero no el de vuelta cariño, porque aún no me lo has indicado con la luz encendida.
Que te adoro, que te siento y que aún ni siquiera conoces mi parte más enjaulada,
que te rozo con mi codo para que sientas cómo me golpea el alma,
que me aparto de este camino porque no sé cuál es mi dirección,
porque encontré todas estas sensaciones caminando solo y solo es como quiero desatarme de ellas.
Que me llamo Humphrey Bogart y tú eres mi Ingrid Bergman...¿Nos vemos en París?

Los finales son tristes, digan lo que digan....

Siempre se me ha dado mal tragar los finales,

de todo, ya sea de películas, de actuaciones, de emociones,

es más, final es una palabra que me repulsa, no me gusta para nada.

He cogido el manual de "cómo hacerse un hombre" y me lo he releído

más de tres mil veces y no aparece en ningún lugar cómo resolver un final.

Es así de sencillo y a la vez tan complicado.

Me siento como aquél gladiador que ha estado durante años entrenando,

con fieras, con compañeros, con salvajes,

y siempre ha ganado, siempre ha sido el más fuerte, el más hábil con la espada,

el que ha tenido más coraje y el que ha tenido más capacidad de supervivencia,

pero también como aquél que llega a su combate final,

donde el anfiteatro grita su nombre sin cesar, todo el mundo lo aclama,

y acaba muriendo, sin haber dado muestras de autodefensa, nada

así de fácil, como si fuera inerte, plano, como si fuera un joven recién

salido de la instrucción de gladiadores. Digamos que la cosa acaba

con el típico final que todos esperan, muriendo, pero que en el fondo

el protagonista siempre piensa que va a sobrevivir,

aunque el emperador se ponga testarudo y lo quiera muerto sea como sea,

él cree en él y en sus ansias de libertad.

Los finales también van atados a la tristeza, a la no-comprensión,

a las ganas de más sin haber habido nada de menos,

los finales son algo que te dejan con ganas de más, pero que a la vez

los esperas porque todo va acabar.

Salvaje: todo final es salvaje me dije.

Y es que como siempre, he vuelto a salir herido de un final

que ni siquiera (tú), habías planeado.

Nada que contar, demasiado que imaginar

Me encendí un cigarrillo en mi casa por primera vez,
ante mi ordenador mientras escuchaba Soda Stereo,
la canción fácil de adivinar 'té para tres',
el punteo de guitarra de esa melodía es de las pocas cosas
que hoy en día consiguen que llegue al orgasmo.
Llevo comiendo miel a modo de endulce casi seis meses,
os lo confirmo: la miel no es azúcar y por lo tanto no sirve.
Es más, en el libro que me estoy leyendo actualmente
califican al azúcar como veneno,
yo tampoco quiero llegar a esos extremos en los que el radicalismo
coge forma y la racionalidad que siempre me ha caracterizado se pierde.
Veneno, te dije, veneno, te susurré puta.
Hoy quería dejar una huella en mi propia carne,
anotar que había completado algo de lo que ni siquiera mi madre,
hace ya casi cinco años, había apostado.
Y es que hoy - y ya hace unos días - me he convertido en el Daniel Negreanu
que todos los de su mundillo adoran.
Hoy apuesto todo, fuerte y sin miedo.
Coño, que he estado casi 3 años pensando que estaba apostando
y en realidad, cuando cobré, vi que los billetes eran de monopoli,
y que no había ganado nada, simplemente, había perdido algo de tiempo,
y había ganado algo de diversión, pero yo no he venido aquí a divertirme.
He venido a ganarlo todo, a conquistar tu sonrisa, a saborear tus labios,
a despertarme contigo entre sábanas blancas - que sé que son tus preferidas -,
a besarte en el cuello cuando desayunas, a mancharte de amor cuando nos de la gana,
hacerte todas esas cosas que me has pedido durante mucho tiempo,
y que yo, por miedo a vivir, he enterrado en el cofre más oscuro de mi habitación.
Sigue sonando ese maldita guitarra, ese maldito rasgado,
y no puedo más, no puedo más, te lo dije, tengo que actuar...

Canciones que te funden el día

Hoy empezaba el día escuchando una canción de moda aquí en mi tierra,

suena a todas horas y una de sus frases que se me clavó solo escucharla es la de

"all ends with begginings" y cuánta razón tiene, joder. Todos los finales tienen un principio,

y recordarlos es cuando hace formarte una coraza enorme para conseguir todo lo contrario, olvidarlos.

Yo, por suerte, te olvidé ya hace meses pero aún así creía que tus sensaciones formarían parte de mi durante tiempo, porque creía que eras otra persona, otra persona que siempre imaginé y que realmente nunca imaginé. Hoy ha sido el día de desprenderme de ella, como hacen los barcos con los saquitos de arena, o como hacen los aviones con las maletas de más. Restricciones y más prohibiciones, es lo que suena en mi cabeza cada vez que pienso en algo divertido y lindo para pasar un día. 

Ahora mis sensaciones ya no son como las de antes, ahora he juntado los huevos con el bacon, y hago los mejores desayunos que nunca antes has probado, ahora me levanto en calzoncillos y con el pene erecto, y no me da verguenza, porque me desnudo en cuanto siento algo de calor, sin importarme qué van a pensar de mí los vecinos holandeses que viven frente a mi. 

El sol más radiante me recuerda a ti, a la distancia, y es que ya no le puedo hacer nada, las sensaciones de la naturaleza se han transformado en caricias, es más, tú me las has transformado lentamente, sin yo darme cuenta, cantando hacia dentro y encontrando mi mejor equilibrio.

Me aconsejan que olvide, que empiece, y que baile hasta cerrar todos los garitos. Pero no me apetece, ahora solo quiero fundirme en un abrazo para luego continuar lamiéndote tu fragilidad hasta que me digas basta, es más, te esperaré en casa como siempre, para cuando quieras venir, porque tú eres ya como una parte de mi, y por ello, te invito a entrar, aunque la puerta está abierta de par en par.

Desapareciste.

Everybody's gotta learn something

Descolocado, en todo este embolado que a mi, ni me va ni me viene,
Enterrado, en toda esta pantomima que ahora ha cogido forma de tierra natal,
Inerte, como una flor de esas que piden con lágrimas tenerte,
Enjaulado, dentro de una caja enorme en la cuál no encuentro nada que de esperanzas para salir,
Y todo ello después de haber cruzado diversas fronteras, de haber dado varias veces la mano a gente que se merecía un beso, después de haber imitado acentos hasta reírme y obligar a las agujetas a salir a la mañana siguiente, como ese sol que me reflejaba en la nieve de un Chacaltaya estirado y abrupto.

De más, de menos, pero siempre acabo echando más de menos que de más,
sabiendo que es probable, que todo haya sido un espectro,
en los que 'todo el mundo aprende algo', y por suerte aún me considero de este mundo,
aunque reconozco, que me queda bien poco.

Algo dulce, algo salado, algo amargo, pero mezclado todo me pica, y hace que mi lengua
tenga que repasar mis labios constantemente y con la inercia me desplazo hacia los tuyos
y te comento al oído todo lo que te debía haber dicho ya hace tiempo,
porque ahora solo me queda el reto de transformar el dolor de la pérdida en la dulzura del recuerdo.

La realidad de vivir en una puta nube

'Estic feliç', le dije a unas de mis mejores amigas esta mañana. Y es verdad, joder, soy feliz. Pero claro tengo la sensación de estar recorriendo un sueño dulce, de esos que hacen despertarte con una leve sonrisa por la mañana.

No veo la manera de volver, no veo la manera de volver a empezar.

Por lo tanto, he decidido que soy consciente que no vivo la vida real, que no trabajo, que me ducho con agua fría mientras en la calle llueve, que bebo cerveza a todas horas (y que ni me fijo en la marca), escalo cordilleras cuando creía que a mi eso de la montaña no me gustaba por el simple hecho de haber estado construyendo castillos de arena toda la puta vida en la Costa Dorada. 

Este viaje para mí no ha sido un viaje 'normal' como otro cualquiera. Este viaje ha sido 'mi' viaje. Porque no solo he tenido la oportunidad de recorrer la geografía sudamericana, no. Me he conocido a fondo, me he quitado la coraza, he afrontado problemas y he sido un ser social el cuál ha fluido en su justa medida, ni más ni menos, he fluido justamente como un buen libra. No me creía capaz de muchas cosas de las que aquí me he dado cuenta, me he descubierto como persona, como amigo, como bailador, como espectador, como alumno, como profesor, en todas mis facetas. Y me tratan con respeto, me miran con ganas de saber por qué conozco tanto de esto, y de lo otro o de por qué explico cosas en momentos que no tienen sentido y aún así esbozan sonrisas, qué majos, verdad?. 

Y es que este es mi primer avituallamiento, porque ni siquiera he visto el cartelito al final que diga 'META', porque realmente no sé si eres mi meta o simplemente estás intentando serlo. 

Y lo peor de todo es que no sabes que yo ya no corro las carreras para ganarlas...

Noches de ciudad

Me llevaste a un apartamento al sur de la ciudad,

yo no tenía ni idea qué hacía allí contigo ni cuándo nos habíamos conocido,

el olor, el movimiento, los colores, todo me llamaba la atención,

aquél no era lugar para jóvenes como yo, tú ya eras toda una mujer construida a base de dolor, rabia, ira e impotencia.

Me acompañaste a la entrada de tu domicilio, y me susurraste que entrase rápido, ningún vecino podía verte con un joven a esas horas de la noche!.

Entramos y rápido me serviste un whisky con hielo, te había repetido mil veces que tenía que ir a trabajar, pero a ti te dio igual, solo querías emborracharme, te lo noté desde que nos vimos por primera vez en "Club 27" en la calle O'higgins, ese puto antro donde no paraste de provocarme con tus escaramuzas y tus movimientos provocativos. Cuando me concentré un momento escuché cómo las gotas de agua retumbaban en tu fregadero, era un ruido sórdido, estremecedor, porque toda tu casa simplificaba cualquier sonido posible.

Yo aún con la cabeza en otra parte te miré fijamente y te desnudaste ante mí, sin yo poder evitarlo (probablemente tampoco quería) y te tumbaste en tu alfombra sin darle sentido a nada.

Me quedé anestesiado en tu sofá de piel roja mientras tú recorrías tu cuerpo con un hielo, invitándome a cambiarlo por mi lengua, yo me repetía insistentemente que no podía hacerte eso, que eras una mujer casada.

Solo recuerdo que el teléfono de tu habitación sonaba de una manera muy agresiva, contrastaba de forma agridulce con toda 'nuestra' situación, 

desgañitaba sin saber yo por qué no respondías. 

Me abroché los pocos botones de mi camisa que habías intentado romper, me coloqué de nuevo mi sombrero de 'gentelman' y te dejé ahí, haciendo un 'nosequé' en el suelo y sin despedirme, sin invitarte a nada, sin acariciarte ni una sola vez, como antaño, como había hecho siempre y como siempre logré enfadarte tanto, que hoy ya me cuesta recordar hasta la inicial que llevas tatuada en tu ingle, amor.

Hoy es mi renacimiento

Qué jodidamente perfecto es renacer; pensé ayer cuando me despertaba. Y es que, nunca había tenido la necesidad de usar este verbo que tanta fuerza desprende. 

Siempre había vivido la vida sin más, sin importarme mucho qué pasaba en mi interior, vivía, sentía, disfrutaba y dormía tranquilo, sin más.

Pero últimamente, no sé si por mi corazón o por mi razón, las cosas dejaron de funcionar. Fui como aquel reloj de arena que le quedan segundos para finalizar pero que una pequeña piedra atasca el lugar de la salida y todo se frena, todo.

Empecé a pensar, y a darle vueltas al coco, y era como que un halo de color oscuro había recubierto mi cuerpo, algo que no podía desprenderme de él porque cada vez se agarraba más fuerte.

Empecé a ver cómo los chicos no podían con sus mochilas al salir del colegio, cómo los padres se follaban a las secretarias mientras sus mujeres les esperaban en casa, cómo los ancianos eran ignorados por el resto de la sociedad, y leía que las estadísticas de abandonos de perros cada vez iban 'in crescendo'. 

Entonces fue cuando me acordé que yo no era de esas personas que toleran todas estas cosas, y me hicieron recordar mis seres queridos que me habían otorgado un once del diez de mil novecientos ochenta y siete un objeto que hacía imposible la rendición en mi persona.

Me puse manos a la obra, y ahora estoy empezando a construir una de las mansiones más bonitas que nunca antes había contemplado, su vidriera exterior me permite ver sus dientes relucientes al entrar, su espejo en mi habitación me alquila sus pequitas cada vez que entra a verme, la ducha de mármol me recuerda por las mañanas cómo es su linda cintura, y construí la casa sin puertas! Por qué me preguntaron muchos? 

- Porque la siento directa muchachos, la siento a mi lado todo el día. 

Soltaban carcajadas a la vez que sus ojos se humedecían de verme feliz, y me gritaban;

- Eres el mejor poli-persona que conocemos!

Y así siguen aquí mis días, habiendo encontrado esa paz y esa estabilidad que necesitaba hacía meses, soy invencible, incapaz de ser ganado, y sólo y exclusivamente con ganarte la batalla esa a la que nos han retado las sábanas de mi nueva cama!

"Si me olvidé de mi por mucho tiempo, da igual, porque hoy es mi renacimiento"

Una gran amiga me descubrió esta joya hace bien poco:

Formación militar

Soy un puto fan de la Compañia Easy la del 506 Regimiento de Infanteria Aerotransportada, y los que poco ya me conocéis podéis dar fe de que hay una parte militar en mí, que aún no sé de dónde ha salido, y que hace que sea un hombre (uf, que mal suena eso de 'hombre') estructurado y disciplinado.

Eso es así, y creo que no lo voy a cambiar, porque ese toque hace que sea yo, hace que sea peculiar, singular, y me da un toque de 'particularidad' que aunque no me gusta del todo, hace que sea eso, particular.

Es más, conozco el entrenamiento que sufrieron y cómo lucharon por conseguir subir (día si y día no) y coronar el monte Currahee (o como se escriba). Eran sometidos a este arduo castigo cada vez que uno de sus miembros fallaba o simplemente descuidaba cualquier mínimo detalle.

Yo ahora, me siento como uno de aquellos soldados de la década de los 40, pero al contrario que ellos mi castigo no ha sido físico, no he tenido que subir ningún monte empinado, ni tampoco me han obligado a correr horas y horas sin sentido, pero creo que mi castigo ha sido mucho más intenso que el de esos soldados, aunque a favor de mi castigo, tengo que decir que yo no provoqué fallos mínimos o descuidé algunos detalles, yo simplemente la cagué (¿la cagamos?). Y ahora es fácil recordar en qué fallaste, y también es fácil fustigarse por cada mala interpretación, por cada falta de confianza, por nuestra aceptación de que eso era así, que era simple y que no lo queríamos complicar, todo eso ha provocado que hoy yo me sienta como un niño en el Campo Toccoa, sin oficiales ni subordinados, solo, sin haber sido entrenado y con duros castigos impuestos, así, de repente, sin yo esperarlo. 

Me prometes un reencuentro lleno de vida, de alegría y de sol, yo ya estoy agotado, te juro que no puedo ni con los gramos que me pesa el alma. Me siento aturdido, sin fuerzas, con ganas de vomitar tanto cuanto duermo como cuando te pienso, y es que, al fin y al cabo, decidí vomitarte hace tiempo, aunque una cosa es lo que uno quiere, y otra lo que la bilis te permita.

Let me show you (babe) what I need

Need to feel the touch of your skin

I need you to touch me right here

Need to feel you inside of me.

Alejarme mucho, de la nada

Siempre he tenido algo por lo que permanecer aquí,
estabas tú a mi lado o intentabas estarlo,
a veces no tuve a nadie, pero mis hazañas eran un gran motivo,
como digo, para permanecer aquí.
Hoy estoy vacío, de ilusiones y de amores,
vacío de amistades y vacío de familiares,
me siento afortunado por tener a todo y a todos
en vilo, pensando en qué raro estoy,
pero es normal, hoy estoy muy vacío, como hacía años que no lo estaba.
Supongo que es normal, solo me consuela algo,
y ese algo, también me intenta curar, aunque lo haga con sal.
Ahora, es tiempo de alejarme mucho, alejarme de la nada,
porque cuando no tienes nada, siempre queda algo por lo que luchar.
Ilusiones del pasado, fotografías de mi habitación, besos en el cuello,
sexo en chiringuitos de playa, sonrisas en el supermercado,
gritos al despertarnos, hoy, ya no queda nada de eso, es triste pero
solo me queda saber que fui el primer amor de muchas, y el último de pocas.

Botarate, estúpido, mequetrefe, canta-mañanas, inútil, merluzo, anacleto, cenutrio, tontuno, caracartón, gilipipas, tontuno, papaostias, merdallán, meapilas, mamalón, canalla, energúmeno, chalado, bastardo, y mucho más, hoy es un día de esos en que me auto-insulto... eso sí, con buena música:

Another lonely day

Otro día solo. Otro día de esos que me los cojo porqué sí, porque me da la gana y porque no me apetece compartirlo con nadie. Últimamente estoy abusando de ellos, de esos días en que te levantas atrapado por un maravilloso arco iris y que acabas bebiéndote un triste té encerrado en una vieja casa de tu pueblo, y es que la vida también me enseña que ni las cosas son tan buenas, ni en realidad tan malas.
Procuro confiar conmigo mismo, y en realidad, siempre hasta ahora me había funcionado. Yo soy un tío seguro coño, uno de esos a los que es difícil llegar a oler el alma. Pero, ya nos conocemos tú y yo, que ya son años de compartirnos y aunque haya días en que tenga que ponerme mi escudo, mi casco y salir aparentar una aparente fuerza física, a veces, y lo recalco para que no sirva de precedente, puedo llegar a llorar con una maldita película de monos.
Y es que ahora ya no es todo tan sencillo, te aseguro, que si yo tuviese mejor atado todo esto hoy mismo te explicaría cómo ha empezado todo esto y cómo me gustaría acabarlo. Pero a veces, explicar las cosas no soluciona nada, y es más, puede incluso empeorarlo.

Además, ya son 25 primeras (ufff) de semiexperiencia en el campo de batalla y ayer aprendí, que un libra, no lucha, sino que planifica, y supongo que es lo que en estos momentos debo hacer, sentarme, pensar y no pensar, olvidarme y irme sin más. Bueno sin más no, es probable que te explique alguna de mis más tontas historias, de que nos comamos el aire a mordiscos porque nos gusta vacío, de que me expliques qué forma tiene hoy la luna, de si parece un melón entero o una rodaja cortada como las de tu padre, me da igual, hablaremos de mil y una cosas, pero yo seguiré en otro 'lonely day' porque supongo que ha sido un diciembre muy extraño, a veces creía que me iba a crecer otro brazo o que se me iban a caer los dientes de golpe, un diciembre de esos en que lo que menos te preocupa es el frío, y en que cualquier gesto lo conviertes en una hazaña. Y es que, tantos días contándonos las ovejitas mútuamente, impdiendome dormir como yo lo hacía antaño, como un bebé, ya no me gusta. Es probable que sea algo extraño, no te lo voy a debatir, pero lo que tengo claro es que yo no voy a luchar como ellos  porque ahora ya no lo hago como ellos, sino que lloro con ellos, algo he cambiado, o eso me repite últimamente mi madre, que al final, es la única mujer a la que realmente quiero como nadie.